無色

分享记录这一切。我的所想我的所感。

到此为止了我很爱的人再见了。
我不想你再被这个坎困住,辛苦了你也辛苦了我。
是我提出的,我的问题。我没有兑现我的承诺。
来日方长,日后再说吧。

前段时间买了本子想要开始写日记。买回来了,开始写。把脑子里面的想法写出来以后发现这根本是以后都不会想去看的事,于是撕了,就到现在都没有写过。
今天又心血来潮想要写日记,于是问有写手帐习惯的朋友是不是只写开心的事。她说是啊,因为不开心的事根本就不想去回忆。
我想了一下今天开心的事,去找啊脚?然后一起出去逛街吃饭?这是开心的事吗?我一直都在想各种事,走这边会不会有车?刚刚的话题这样接对不对?这个口红色号给啊脚会不会不喜欢?想挽着手但是她会不会觉得热?走这样会不会太快?问这个问题会不会很唐突?我肚子很痛但是这么久聚一次说痛会不会很矫情?......我一直都在想这样的事,一直都在想这样的事。
所以我有什么好...

 

很不舒服又很难受。但是有什么办法呢?以前一起是开心,所以重视,现在已经不开心了,有什么好在意你?你生好死好都与他无关。是你自己太幼稚太粘人不善解人意,而且又是你主动贴上去,被扎得死不死都和他没关系啊。你以为你在这种时候不放弃死坚持以后能感动他?过了这段时候他就会遇到更好的女的,而跟你一起也只剩下痛苦的回忆,然后正常地甩掉你。这一切都是这么合符常理。就赌一下吧,这绝对是故事的结局。彩色的时间已经过去了,以后只会有黑白或者黑。

努力得到的东西总是得不到,得不到不到不到。那个人总是我是我是我我我我我。

但是即使在随波逐流中的我还是有意识地惦记着你。无条件地信任你,抛开一切陪着你。我一直以为不会再有人喜欢这么怪诞的我,除了你。谢谢你喜欢这样的我。
跌宕起伏浮浮沉沉。

6号答辩。答辩前半小时我还因为写错任务书出去打印。答辩完出来被怼得不知所措。成绩出来了既没有理由失落也没理由开心,刚刚好过线不用二辩。很符合我现在这个存在。努力做好的事真的会有好的结果吗?我也不清楚,大概是我根本没做好。又或者这已经是我尽力做到最好给我的结果,恩,一定是这样。
没有主见随大流去聚会,又随大流出去。
我应该已经沉溺在这种透明的海里。偶然有波浪,只是我眼里的波浪。

你永远不知道每个想你想到哭得喘不过气的夜晚我是怎么过来的,我也不知道。你什么时候会发现呢?我不能耽误你,你要赶紧成家立业了,别陪我这种小妹妹玩了。

 

深夜

黏着你是因为每时每刻都在想你。即使你给的是假心我也依然会沉溺于你,谁叫你拿着我的心呢?拿着我血淋淋的真心。不,应该不是拿着,大概是被你踩着吧。

 

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梦到我妈又是不信任我,即使我哭得声嘶力竭泪如雨下都认为我在骗她,一点信任都没有,一点都没有。

醒来喉咙都哭干了。
此刻真的很想依靠一下你,很想打电话给你,十分十分想。没有你在的时候我是怎么坚强地过来的?不记得了。真的很想很想你。非常非常想依靠一下你。句子都编辑好了,你的回复我也设计好了。

然后删除。
五月回去以后我大概会习惯了这种难受的感觉了,也不需要你了。

一开始你在人群里被大家包围着玩骰子你还会秒回我的信息,现在你可能看见我的信息都觉得烦吧。
真像烟花。

 

推翻自己一直以来的理论,毫无保留地陷进去。然后又推翻自己涂遍全身的爱,巧克力酱也可以一瞬间变成硫酸。腐蚀着把一切变成黑炭。找不到月亮的夜晚一直停留在黎明,太阳永远不会出现的黎明,就是夜里最难熬的那段黎明。

 
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